Vtipy
Rôzne
| Muž na služobnej ceste v Zapadákove sa pýta recepčného: - Prepáčte, je tu nejaký nočný život? - Je, len náhle musela odcestovať... |
| Lekvár je produkt šialenej myšlienky neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu. |
| Kapitán Titanicu nechá zhromaždiť všetkých pasažierov a cez megafón im oznámi: - Mám pre vás dve správy. Dobrú a zlú. Ktorú chcete skôr? - Tú zlú! - Naša nepotopiteľná loď sa za pol hodiny potopí! - Preboha, a aká môže byť tá dobrá správa? - Vyhráme 10 Oscarov! |
| - Otec, tak som po tom. - Ale to je skvelé, tak to už si hotový chlap, no to mi musíš porozprávať! Tak poď sem a sadni si. - No vidíš, tak to je práve to, čo nemôžem. |
| Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze. Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa. Na lúke rozprestrel plachtu. "Čo chcete robiť? Mám doma tri deti!", preľakla sa žena. "A ja mám doma šesťdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj." |
| vrchní: "dáte si masovou polévku ?" host: "Ne, individuální !" |
| Ide debil po lese a zbadá hríbik. "Aha..hlíbik...lozpučím ho..." Hríbik na to: "Nie, neubližuj mi, splním ti tri želania." "Nechcem byť debil." Stane sa. "Ja sa z toho poseriem." Stane sa. "Ja debil! Posral som sa!" "Aha...hlíbik...lozpučím ho..." |
| Vbehne malá Veronka do kuchyne za mamou a vraví: ”Mami, musím si s tebou prehovoriť ako žena so ženou.” ”Nó..., prosím.” ”Mami, môžem dnes popoludní prísť do druhého stavu?” ”Veronka, to je v tvojom veku vylúčené!” ”Vieš to na sto percent?” ”Samozrejme. Je to vylúčené!” Veronka sa vykloní z okna a radostne volá do ulice: ”Peťko, tak súhlasím! Popoludní...” |
| Zrúti sa lietadlo so štyrmi mníškami. Prídu k nebeskej bráne, kde na ne čaká Svätý Peter. Skôr než ich pustí do neba, spýta sa prvej mníšky, či sa niekedy dotkla pánskeho údu. Mníška odpovie, že áno, ale iba prstom. Svätý Peter jej ukáže na nádobu so svätenou vodou, aby si v nej umyla prst, a potom že môže vstúpiť do neba. Pýta sa druhej mníšky, či sa niekedy dotkla pánskeho údu. Mníška odpovie, že áno, ale iba dlaňou. Svätý Peter nariadi, aby si umyla dlaň svätenou vodou a pustí ju do neba. V tom vystúpi štvrtá mníška predčasne z rady a vraví: "Tak, ak si myslíte, že si v tom vypláchnem ústa, keď si v tom ona umyje zadok, tak to ste na veľkom omyle." |
| "Vážení hostia, nesadajte si, prosím, na tento diván. Je plný ploštíc." "Tak prečo ho nevyhodíte?" "Skúšal som, ale tie potvory ho zakaždým prinesú späť!" |